真可以

1、请假条：送闺蜜上火车，结果火车开了没来得及下，现已直达北京

2、记者：“大爷您幸福吗”
大爷：“啊？”
记者提高声音：“您幸福吗？”
大爷：“你说啥？”
记者又提高声音：“您幸福吗？”
大爷：“我耳聋再大点声！”
记者声嘶力竭：“您幸福吗？”
大爷：“再大点声！” 十分钟后记者离开。大爷：“累死你个王八羔子，让你拎个那破玩艺满大街找幸福！”

3、媳妇在睡觉，拿头发钻她鼻孔，媳妇醒了说”老公，我给你变个魔术吧！”
我说好啊！
她说“你用被子把头蒙住，不要偷看。”
然后，我就被媳妇儿一脚踹地上了，我大怒：你这是魔术？
2货媳妇：你看你刚才还在床上，我突然就把你变到地上了。

4、我死后，我的墓要有免费的WiFi（无线局域网），这样大家就会经常来看我。

5、A有一天想逗B一下，就问B：“你和禽兽赛跑，结果如何？”这是一道很贱的题目！赢了，比禽兽还禽兽。输了，禽兽不如。打平了，和禽兽没两样。可是B回答：“你输了。”A很奇怪：“明明是你和禽兽赛跑，怎么我输了？”B回答：“因为我和禽兽赛跑，就是和你赛跑啊！”

6、一天，我问四岁的女儿，蝙蝠是鸟类还是兽类。女儿回答说是“兽类”。我暗喜，女儿真聪明！于是我就问为什么呀，不是鸟类吗？女儿说因为它很瘦，所以是瘦类.我晕！

7、一天，公司叫文具的送两搭A4纸过来，那个送货小小伙子姓庄，公司里大伙都认识他，到公司后，一位文员说了句：“小庄啊,现在当老板了,应该叫庄老板了,庄老板!”接着另一位同事就起哄：”什么庄老板啊，人家本来就是老板！“不知大伙看懂了没有！

8、假期陪媳妇儿去玩，坐的晚班卧铺，由于睡最后一排，媳妇儿在我左边，右边是位大叔，趁着天黑，手就去摸摸媳妇的MM,睡到半夜时，习惯性的手伸到右边了，还感叹媳妇的MM怎么变这么小了！眼睛睁开一看，手在右边那位大叔领口伸进去抓着人家的胸口，那位大叔正用幽怨的眼神直愣愣的眼神看着我。。。。。

9、晚上和几个朋友在宾馆开房打牌。。。。。一电话打进来:“要不要特殊服务。”朋友调侃:“多少钱一晚？”，“600”，“太贵了”，“那你说多少？”，“100”，没钱还想玩老娘”遂把电话挂了。显然这不是GC,半个小时后电话又响了“100就100”，朋友喃喃的说到“可我们有6个人。”电话那边:“%#￥&*。

10、昨晚跟小姐妹压马路，一男人骑着小毛驴飞快地从我们身边闪过，顺手摸了下我小姐妹的PP，2秒后…姐妹镇定自若地说了句：“摸个裤子嗨成这样，也就这点出息！”

11、以前有一段时间眼睛不舒服去医院检查，有一台仪器好像是测眼压的，会往眼睛里喷气，因为不知道没有心理准备一下子跳了起来下意识喊了一声：我靠，有暗器！当场笑翻一片。

12、有一天，朋友问我：手机“飞行模式”是干什么用的？ 我说：飞行的时候用的。 于是他就把手机调成飞行模式，把手机从六楼扔了出去，结果手机坏了。 他拿着摔坏的手机对我说：你骗人！

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第七个是冷笑话吗？
我看明白了！

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这几个笑话真的很冷哦，没笑出来