雷索斯

1.我高中管得严，不让带手机，一天，班主任“混”进了我们班的群，发现一童鞋在线，然后果断打电话告诉家长，结果这货的老爸接的，他爸颤颤巍巍地回：“老师，是我登的，我要玩斗地主，自己的号没豆了，老师你还有什么事么，没事我挂了，这局就要赢了……
2.苦逼酒店前台一枚，今天一女的超退房时间三个多小时不肯付超时费，嚷嚷着她是某某局长的女朋友，分分钟让老总把我炒掉云云。最后收了她钱丫直接把单子甩我脸上转身就走。果然十秒钟后，杀猪声伴随着国骂轰然响起，她脑袋被门夹住了（酒店门是自动感应的）我握紧遥控器欣慰的笑了。。(转)
3.一男追我表姐，追了大半年了，表姐本来要答应了，两人嬉闹男不小心把我姐玉镯子打碎，姐暗暗的说：老子八千多得玉镯！第二天男发短信说：我们不合适，然后再无消息，极品男人(转)
4.今天一位动物学家来学校讲座。
当被问到他怎么只有一条腿时， 他说：“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒。就用棍子敲大鱼的头， 但并没有逃远，我猜它7秒后就忘了，可它并没有，而且还攻击了我的左腿。” “所以，您为科学付出了沉重的代价，证明有些鱼并不是只有7秒记忆？”“不是，我证明了鳄鱼不是鱼。”
5.现在借钱的人越来越聪明了，刚才有个很久没出现的朋友，一下子就把我钓了出来，他在QQ上问我：横撇竖横竖横 竖横折横横折竖折折钩横？我一时好奇问了下什么东西，然后他就原形毕露回归正题：在吗？
6.想考验男友的承诺是不是真，先让他往你卡里打一万块钱，实现一个退一百，非常实用！靠这个方法，我已经赚了十多万了。
7.“听说你昨天去未来丈母娘家了？” “是的。简直就像受了满清三大酷刑一样。”“呵呵！哪三大酷刑？”“老丈人的眼神，丈母娘的唠叨。”“还有呢？”“女朋友的拿手菜！”
8.中学时听数学课，还是“卧槽？为啥一碗米饭加一份炒鸡蛋，就变成了小笼包？”的赶脚。等上了大学听高等数学，就完全是“那么老师说，只要将魑魅魍魉和耄耋进行饕餮，再籴粜謦欬氍毹，即可得到趑趄葳蕤和呶呶”的节奏了。
9.在夜总会包间里和公主讲了一个忧伤故事，说到那位青蛙王子需要公主的亲吻才能恢复人身后，她恍然大悟地闭上眼睛向我吻来，我赶紧从口袋中掏出一只青蛙凑了过去。
10.昨天下暴雨，等出租车，忽然来了一辆下车的在我不远处，哟呵，还是美少妇，她刚要下车，我说:有沟啊。她低头看，瞬间档住胸还骂我不要脸。开门下车，差点摔死，艹活该，都说有沟了