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  1今天在公交车上。身后突然的传来一个声音：菊花好痒。正想转头看哪位高人如此奔放，另一个声音幽幽的又传了过来：我觉得还是仙人掌好养……
      2男女两个记者下乡采访，老农问女记者：你是那个单位的?女记者：报社的。老农转问男记者：你呢?男记者答：日报社的!老农：直接说是夫妻不就完了吗!
      
      
      3一天，精神病院的护士接到一个电话。那人问：小姐，你去看看13房4床的病人还在不在?护士说：请您稍等一下。过了一会儿……护士：哎呀，他不在了。电话里的人说：看来我是真的跑出来了!
      
      
      4有一天下午，我困在银行排队的行列中，3岁的女儿胡闹起来，好不容易告诉她，如果不立刻乖乖听话就要处罚她。没想到她用威胁的口气说：“如果你不放开我，我就要告诉奶奶我昨天晚上看见你在亲爸爸的***?”当场整个银行里一片安静，我死撑著拖著女儿走出银行，当门关上的那一刻，听到一阵狂笑。
      
      
      5一位朋友发来的短信：我一直在想中国人的周岁和虚岁是怎么算的,终于整明白了:周岁其实指的是从妈妈身体里出来的时间，虚岁指的是从爸爸身体里出来的时间.老祖宗有学问啊!
      
      
      6问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子。
      答：胤禩。因为他是八阿哥
      7以前我们学校来一实习老师，第一次上讲台太紧张，先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，糗了更紧张，接着开始自我介绍，“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大哥哥或者大姐姐…”当时很多领导听课，师生全体笑喷……
      
      
      8有一天，去水库刚准备拿杆子钓鱼。管理员跑过来大喊：“小姐，这个区域禁止钓鱼!”“我没钓!”“没钓?但是你身上带着工具!”管理员指着我身边的渔具，“对不起，我要拘留你。”“那我要控告你!”“控告我什么?”“告你强奸我!”“我根本没碰过你。”“但是你身上带着工具!”
      
      
      
      9昨天听朋友说的.他说看论坛有个人问了个问题,说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多，大部分回的“我靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震精了!大哥回了俩字“变身”!!!
      
      
      10我一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用，最后他含泪说：“如果他对你不好你就回来吧!”结果今年那女的被人甩了真的回来找他，他冷冷地说：“我那只是客套话，你不必当真……”