跪下给我舔脚

出差半年刚回来，抱着快一岁的儿子，听着他喊粑粑的那一刻，感觉再苦也值得了，直到晚上隔壁小王来串门我才知道原来这么小的孩子还不认识人，见着谁都喊粑粑。。

有个妹子和男友吵架，被赶出门。感觉委屈，又不好意思在路上哭，看到旁边有个哭的很热闹的殡仪馆，于是到殡仪馆那边哭了。看起来特别伤心，这时从门里走出来俩几个女的看到那姑娘，一起走过去说“没想到这老家伙除了我们几个外头还有女人，小妹儿呀，给你2000万。房产、公司和股份啥的你就别和我们争了！”～

两前辈斗嘴。男前辈：“为什么抽烟会被烦呢？” 女前辈：“假如一个陌生人拿了一瓶味道奇怪的喷雾剂，突然走过来对着你呲呲呲一通乱喷，搞得你衣服上全是那股味道，而且那人看起来还很享受，你烦不烦？” 男前辈无言以对。

我爸是小学教师，他希望我长大后能有出息，能给人带来希望和光明，于是给我取名叫宋光明。经过多年的努力，我终于没让大家失望，我做了一名电工！

上午在商城一楼一个化妆品柜台，把护肤品挨个试用一遍之后，问：“有没有两公斤装的润肤乳？”店员说：“没那么大的。”我可惜地摇摇头，走出商场。冷风吹在我的脸上，没刚才那么干了。

二货朋友捡了一个手机，失主打电话来，他索要酬金200元钱。失主说：“手机我不要了，送你了，你到我这来取充电器来吧。”这二货真去了，结果被打了一脑袋包回来！

今天考试，老师在小明拿出一个色子在掷，老师问：“你在干什么？”小明说：“我做选择题。”老师问：“那你为什么一道题要掷两次色子？”小明说：“难道不需要验算吗？”

开夏利的是老百姓，，开帕萨特的是小康，，开奥迪的是大康，，开宝马的是老板，，开劳斯莱斯的是司机。。而我每天流水上百亿，，全国各地房产无数，，穿定制衣服，，戴纪念版百达斐丽，，知道我开的什么吗 哥开的是玩笑

2015年小米宣布进军俄罗斯。三年后，西伯利亚来的都是暖流。。。

有一天感冒了发烧去打屁股针，大夫说：哎呀，你这几天没洗澡了，我这用了三根酒精棉了，还没看到肉啊？这是旁边的护士说：王大夫，您忘记戴眼镜了，您刚才擦的是病人的裤衩子。

一小区保安拦下一辆奥迪A6 因为没有门禁卡不让停在小区里，后来车主下车与之发生争执。
奥迪A6情绪激动：“你知道我爸是谁嘛？！啊！你知道我爸是谁嘛！”
保安无比淡定：“你老嘟囔你爸是谁，你爸是谁的，你爸是谁那是你妈……的……秘密！”

在网吧上网，突然有点想放屁，看看周围人太多不好意思放就一直忍着，这时突然闻到一股屁味袭来，趁空气弥漫屁的味道，我也排气了，顿时有人大骂，特么的谁放的屁居然有两种味道，我忍着笑差点内伤哈哈

刚去商店买东西，结账时老板说一共五十，然后我就给他一百，他找我五十…这时突然想起没烟了，再把钱给老板，叫他拿一包烟… 他说，不行！你这钱是假的！

朋友，你要知道，当你得意地说出“你看我早跟你说了吧”的时候，没人会觉得你特聪明，只会好奇你长这么大怎么还没被人砍死

闺蜜来我家玩，老弟对我各种挑衅各种任性各种欠揍。。。。。闺蜜：你弟这么任性，你还不打他 我：我特么就这一个弟弟，我可舍不得 闺蜜上来对我就是一脚：说实话 我：-_-||。。。。我揍不过他

我好口渴啊，想到你家喝口水行吗。"我家没那么多口水给你喝，得吐多久呀"

女朋友在玩游戏，我凑上去说：“宝贝，来啵一个！”她一手将我的脸推开说：“你呼叫的用户正忙，请稍后再啵！”

老公：2014年的最后一天我没有陪着你度过，但是2015年的第一天你看到的第一个人就是我！
老婆：这就是你丫打牌打到转钟才回来的理由？

“额娘近来面容憔悴，孩儿甚是担忧，不如移步至孩儿学堂，可观赏山水风景，倘若还能与吾师喝茶论道，定是极好的！”“说人话！”“老妈，我班主任请你去学校一趟！”

媳妇来大姨妈了，她问我：你知道新年第一次来大姨妈你应该对我说什么吗？ 我：开门红啊！ 媳妇：不对，你应该说瑞血兆丰年！

辞职以前我以为我除了这行什么都能干！辞职了才发现老子除了这行什么都干不了！

放假回家，找我妈要钱，没想到她脸瞬间就黑了，我问：妈，你这是咋了？ 我妈说：憋跟我说话，我下线了。

领老婆孩子吃火锅，，这孩子非得绕着桌子跑。还得陪着，，，终于有个服务员说了：先生恭喜你吃成旋转小火锅了！！！