真想暴揍他们一顿
1、“请问医院怎么走?”
“看到后面的高架没?沿着一直走就可以了。”
“可那高架看起来没修好,是断的啊!”
“对的,从断的地方掉下去,就会有人送你去医院了。”
2、一哥们问我纹一个身多少钱?我说那得看你纹什么啦!
他说一头狼呢?
我说牛x!我咋就没看出来你原来是一个有狼性的男人呐!
那哥们最后来了一句:我只是想纹个小灰灰而已了……
靠,我真想揍他一顿。
3、“打美国我捐三个月工资,打日本我捐一条命!”室友愤怒地喊着。
“打越南你捐点啥不?”我问。
室友摇头:“不捐。”
我奇怪:“为什么打越南你就不捐了?”
“因为看着好像真会打…”
4、今天和女朋友去吃担担面,跟老板说其中一碗少放辣椒。上来两碗辣椒一样多,我就跟老板说:“老板,我们有一碗是少放辣椒的。”老板看了一眼两碗面,默默地从后厨又拿了一勺辣椒,放进其中的一碗,说:“现在对了。”
5、看着加油站排着的长队,我只好把车停在一边,先去上个厕所,出来时突然一个人拿着话筒捅到我面前:“先生您好,我是市台的记者,最近油价连续上涨了3次,您感觉压力大吗?”我面对着镜头微笑道:“才涨了几块钱而已,没什么压力。”说罢,在他们崇拜的目光中我缓缓骑上自己的自行车,扬长而去。
6、我一个人寂寞的抽着香烟,在网吧包着破机子,惆怅的抽着香烟。
一个哥们走了进来,拍了拍我道:“小雨,咋了啊,看你怎么像丢了魂一样。”
我十分闹心的说道:“不提了,太悲惨了,日子过得太惨了。”
哥们追问道:“咋回事啊,说。”
我苦着脸道:“表白日嘛,表白被拒绝了。”
哥们习以为常的说道:“那多正常啊,你不都被拒绝十几次了么?”
我一听这话,直接嚎啕大哭道:“以前每次被拒绝都有快播陪我,可这次,快播不在了。”
7、新婚的前一天,蚂蚁逃了出来。
朋友:你怎么逃婚了?
蚂蚁:没办法啊,不逃就是死路一条。
朋友:有这么严重吗,新郎是谁?
蚂蚁:大象。
8、美丽的孔雀来找蜘蛛。
蜘蛛:美女,找我有什么事?
孔雀的脸都红了,羞的不好意思说话。
蜘蛛一看,马上来了精神,莫非她看上我了?
蜘蛛:说吧,我最喜欢帮助美女了。
孔雀小声地说:替我发布一则征婚广告。
9、鲤鱼喜欢上了美丽的天鹅。
鲤鱼:嫁给我吧,我会对你好一辈子的。
天鹅:不行。
鲤鱼:为什么?
天鹅:我怕我们的孩子既不会飞又不会游
10、我这个人特别喜欢养生,总是喜欢研究长寿的秘诀,看见年龄大的老人总是喜欢聊上几句,唠两句嗑。那天,有个机会去采访一个长寿老人,当时给我乐坏,这可是一百零七岁的老寿星啊。看到老人后,我上前握手,看着垂垂老矣的老人道:“老大爷,你可一点都不像一百多岁的老人啊。”老人倍精神,耳不聋,跟我说道:“可不,看我像八十多吧?”我猛点头,真的,保养得真挺好,很像八十多的老人。我就问了:“老大爷,你有什么长寿的秘诀么?”老人笑着说道:“当然有,改户口。”
11、儿子:爸爸,我饿了。
爸爸:我也饿了,可是你妈妈不在家!
儿子:妈妈不在家,你做饭就是呀?
爸爸:可爸爸不会做!
儿子:不会做?要是妈妈跟别的叔叔走了,我俩就得饿死吗?
爸爸:不会的,爸爸早就做好准备了,只要你妈前脚一走,新妈妈后脚就会进来.
儿子:哇,好历害的爸爸......
12、老婆:这婚前婚后,你的变化太大了?
老公:是啊,婚前是我每天拿着花拼命追你,多浪漫……
老婆:那么婚后呢?
老公:婚后是你在拼命追我……
老婆:我追你?想的美……
老公:不是吗?你不是经常拿着棒子追我……
13、结婚前,亲爱的,我看上了一件……马上去,买……结婚后,亲爱的,我看中了一套……那些中看在不中用的,有什么好的,我看还是算了吧……老婆:这婚前婚后,怎么就不一样了?老公:老婆,你是不知道啊,结婚了,就组成家庭了,这些有损家庭和谐……