1.年底订婚,我那做木匠的爹给我未过
门的女朋友做了个木制的搓衣板,
尼玛,这是什么节奏,
我该不会真的不是您亲生的吧??
2.
女:“妈,我和同学出去旅游。而且得在外边过夜!”
妈:“男的女的啊?”
女:“男的女的都有。”
妈:“几个人啊?”
女:“两个人。”
3.
过年了,买了两只公鸡,总是不分时段打鸣。
昨天凌晨三点半把我吵醒,
我非常气愤,第二天早晨醒来,
我给妈妈说:妈,咱买的鸡是不是月经不调?
怎么打鸣不分时段呢?
我妈说,公鸡哪有月经,那是更年期到了。
4.
今天老爹杀鸡,我和弟弟站在旁边看,
忽然弟弟冒出来一句:“爸,为啥鸡拉完屎都不用擦屁股?”
然后就见我爸用恨铁不成钢的眼神看着我弟。
“你笨啊,鸡的爪子这么尖,擦的时候把纸勾破了
屎弄到手上怎么办?”我在边上给弟弟解释道。
然后就见更加异样的眼神看着我,我叫上我弟敢紧跑。。
5.
“妈,咋家买了一只鹦鹉?”
“看清楚,那是一只鹰!”
“哦,会说人话不?”
“什么说人话,又不是鹦鹉,哪会学舌!”
“不是有一个鹰语速成班吗?”