[短篇] 10则

1、老师：“知道你们去厕所时为啥会闻到屎味不？”俺们：“不知道。”老师：“因为屎分子挥发了，变成一坨坨细微的小屎。你们呼吸时就已经.它们吸进去了，等于是你们吃了屎。”
2、一日在包厢里唱歌，一个哥们靠着沙发睡着了。我推醒他说：“你怎么睡着了？”他：“唱歌没意思，睡一会。”我：“这么吵你也能睡着啊？”他说：“你以为我四年大学是白上的吗！”
3、钟某生了双胞胎，去派出所登记名字：钟共，钟央。片警说：你这也太牛B了吧？话音未落，王某进来了，也生了双胞胎，欲登记名字：王党，王国。片警不敢作主，说：二位先回，我们研究研究。三天后，钟、王二人相约到了派出所。片警郑重地说：我们充分尊重你们的意愿，保留了你们希望的名字。然后拿出一张纸，只见上面分别写着：钟于共，钟于央和王它党，王它国！
4、昨晚没事干，逛了好几家超市。趁人不注意给几盒巧克力盒子里面塞了张字条。内容是：我们分手吧！放完后走出超市，内心无比的平静和平衡…。
5、当年高考前体检，不管男女全部脱光。女生那边有个男医生检查，有个女同学死活不脱，那男医生急了:我结婚了啊！那女生也急了:我还没结婚啊！【 加 @romson 好友，天天看段子，谢谢！】
6、猴子：你别拿我当人耍。老鼠：对付猫的最好办法，就是对猫说我吃了老鼠药了。麻雀：机器人我都见多了，还拿稻草人吓唬我。狗：顺从了主人说我是狗奴才，一反抗就骂我是疯狗，谁告诉我怎样做才是一条好狗？罂鹉：嫌我说脏话，那是跟你们人学的，这是上梁不正下梁歪。
7、妻子打电话给我：“我好激动！我刚刚拿出十年前的婚纱试了试，结果还穿得正合身呢！” “当然合身了，”我说，“我们婚礼时你怀孕9个月了好吗。
8、拿到试卷透心凉，一紧张，公式忘，似曾相识，解法却不详，向量几何两茫茫，看数列，泪千行。两小时后出考场，见同窗，共悲伤，如此成绩无脸见爹娘，待到老师发卷日，去坟场，饮砒霜。9、婚礼主持人问新郎：“你愿意做他的小火车，永远不**吗”？新郎：“我愿意”。神父又问新娘：“你愿意做他的美人鱼，永远不劈腿吗"?新娘：“我愿意”。神父：“那么现在请新郎，新娘交换微信密码”。
10、问一好友他的相册密码，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptptp”，我讶异地问：“这么长？你咋记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”