[短篇] 浙财大！

1.来自浙江大学、浙江理工大学、浙江财经大学的女大学毕业生去应聘，老板问她们各自毕业院校。A女拍着胸脯说：浙大！B女也毫不示弱地拍着胸脯说：浙理大！C女鄙夷地看着前两个，自信地拍着胸脯说：浙财大！

2.某日，在学校打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开！”

3.今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在医院烧伤科的床上。

4.孙悟空对铁扇公主说道：好嫂子，我的牛魔王大哥在家吗？铁扇公主不悦道：孙猴子！你大晚上来找我，你大哥在家的话，我敢给你开门吗？

5.话说唐三藏赶走悟空后再遭不测，生死关头他想起了紧箍咒于是念起咒语来。但不久一个冷笑话般的答复彻底粉碎了他的求生欲望：对不起三藏，你拨打的用户暂时无法接通！

6.据说有一副对联可以总结所有久未联系的两个人在Q上的聊天过程。上联：在吗干嘛呢最近怎么样。下联：嗯在没干嘛挺好的你呢。横批：呵呵。

7.丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。

8.物理课上老师问某学生：“你知道什么是电阻，什么是电源吗？”他回答道：“店主就是商店老板，店员就是商店的伙计。”~

9.今天坐公交车，有一站司机问了一句：关后门了啊！没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。这时车载电视里女人又喊道：开门啊！

10.几年前去当兵体检，听说要一排人一起脱裤子检查jj，本人雄性大发，想好了计策，想一展雄风，检查当日，到我这一组了，我按计策来始行动，（幻想＋手插口袋偷偷碰自己jj），正当哥快成功之际，传来一bh女护士之声“站最右边的小鬼，不要在那边摆弄了，我们只是检查你有没有，不是检查你大不大”……时间停滞在那一秒，十几个人刷刷的看着我和我当口袋中的手…更凌乱的是，哥这个时候硬了…

11.一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄~盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸爸卖光盘的啊！

12.最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。今天一个QQ号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了，牛逼啊这日子没法过了，真他妈的孤单和草蛋！

13.小卖部出来一对情侣，拿了瓶饮料。我正准备也买瓶喝，听女的在后面喊男的：“喂，这上面再来一瓶是啥意思？”男的头也不回：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，结果上面四个大字：谢谢品尝。尼玛！！

14.昨晚，小区超市遇一男同事，见我拿着一盒TT，同事说道：半夜出来买TT，夜生活很幸福嘛！我见他拿的一包卫生纸，回道：半夜买卫生纸，你夜生活很寂寞嘛！这时，门外走进来一漂亮MM。她走到收银台说道：“给我拿两节电池！”于是我们俩一起邪恶鸟。。。

15.女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：”xxx，我爱你！”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此玩浪漫。然正当此时，却又听另一哥们儿大吼到：”刚刚谁TM喊哥名字？！”世界顿时安静了。....。

16.大姨妈的最后一两天会拖尾，我不喜欢用护垫，就用纸巾折一折垫着。今天等公交车时竟然掉了出来，上面还有点血……赶紧用脚一踩，由于紧张踩的有点大力，旁边等车的人不约而同看向我的脚，我更是死死踩住！可是…可是…有个怪叔叔却过来大声说：小妹，这钱是我掉的！大家能想象到我挪开脚时我和怪叔叔的表情……

17.我单位一司机牛人，喝完酒开车，在大街上正碰上pol.ice查酒驾，下车拔腿就跑，然后五分钟后返回，此时由于他的车已造成交通阻塞，他跑到pol.ice那里对pol.ice说：这是我的车，我的司机跑哪里去啦。此时pol.ice正因堵塞烦着呢，对他说：快把车开走。他说：不行，我喝酒了。pol.ice：快开走。他“极不情愿”的上车，开车扬长而去。

18.MM脖子被蚊子咬了个大包，因为秋天蚊子飞的慢，于是用手一兜，把蚊子逮住。我开玩笑说：“别弄死它，再让蚊子叮俩包还能让你丰胸呢，歪嘿嘿～”MM听了一把拉下我裤子，然后把蚊子扔进去嗔道：“我丰完胸了也让你壮壮阳！！！”

19.乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

20.去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。
我咬着牙说道：“大姐，你姓李是吧。”
她说：“你怎么知道？”
我说：“很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针（时珍）。”

21.办公室里一女性同事刚上完厕所回来，顺便摸了摸坐旁边的一男同事的头， 夸他今天发型不错，男同事怒道，不要用你刚上过厕所的手摸我的头！ 女同事沉默2秒，说“你以为我上厕所需要和你一样用手拿着？”

22.刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……

23.有一天三只老鼠在一起吹牛，第一只老鼠说：我经常拿老鼠药来当护肤品。第二只老鼠说：我经常拿捕鼠器来健身。第三只老鼠说：看见那只怀孕的猫了吗？那就是我不小心的杰作。

24.今天开学了，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…”全班晕倒。

25.一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！

26.我们班有一女生和我是死对头，昨天我和我爸在药店买药，看见她也在，过了一会她走过来对我说：“我们分手吧！”然后就跑了。还没等我反应过来，我爸一脚就踹了上来：“我说你成绩考倒数，原来天天在学校搞对象啊”说完就把我一路踹回了家。　说多了都是泪啊……这招太狠了！

27.有一天侄子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：妈，我是从哪里来的？大婶说:买东东送的啊！侄子又问：买啥东东送的？大叔就插了一句话：冒牌杜蕾斯……

28.公司有一女孩挺漂亮的，已经有男朋友了。不过还是经常有男孩对她有好感，并展开追求，她表示不胜其烦又懒得解释。公司一同事想出一办法，在她骑的自行车后座上放上一儿童座椅！果然，以后没人再追了……

29.去相亲，女孩儿一见到我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣的问“是不是我长得丑啊哈哈？”她连忙解释“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了！”听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快的聊了起来。

30.通知：自2013.10.1起，妇女戴胸罩和穿内裤是违法的，因为戴胸罩犯包二奶罪，穿内裤犯包屁罪。男人穿内裤更严重，犯窝藏枪支弹药罪，一经发现，一律缴枪，现场销毁弹药。务必请各位奔走告知。并先行自我检查。

31.一二货同事，从布吉回龙岗，兜里一毛钱都没有上了839路，车启动后乘务问去哪里？二货说去坂田（反方向）某站乘务说，不好意思您坐反了，请下一站下车。二货装傻，直说不好意思，没看清楚，随后下车，然后等着下一辆839路。这货竟然就这样蹭了20几站路回来唉

32.前段时间我告诉二货女朋友我所有银行卡密码都是同一组数字，然后我说只要她能猜出来可以随便刷！今天早上一起来她兴奋的说她知道密码了我问她怎么知道的结果这二货说她每天晚上在我睡着的时候问我银行卡终于在两周后我讲梦话的时候说出来了

33.我哥有个1岁大女儿，那天我在厅里听到我哥咆哮我当年哄你妈睡觉都没有那么难啊！！！

34.今天下午被小区一女的找上门来了，原因是她儿子被同班同学打了，我就很纳闷，我上二年级的女儿平时很乖的啊，这不是重点，结局是她儿子欺负了我女儿，被我女儿的四个男朋友打了，貌似很严重特么你不找打你儿子的家长你找我干嘛。

35.我：如果有一天我快死了，想和你ml。你同意么？她：都快死的人了，还糟蹋我干嘛。