[短篇] 精品笑话二十则

1、刚才出去跑着玩，口渴进一商店买饮料，打开喝了两口，
发现身上没带钱，本来打算再放下去，猛然间醒悟，这样太不道德了。
就转身再拿一瓶，走到柜台边，拿出饮料说“老板，请你喝饮料。”
老板客套一番后收下，他应该觉得过意不去又说了一句“这多不好意思，算我请你吧。”
于是乎，哥走了，留下老板一个人目瞪口呆。

2、教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。
于是我说:“你先起来，听老师弹一遍。”
我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，
问他:“感觉如何？”小男孩说:“感觉椅子比刚才热多了。”

3、本人是一的姐。刚刚上来一位大姐，一上车就痛述其老公和小三，
末了下车了还狂拍车门:“我要死在你车上！”
吓得姐猛踩油门。后来越想越不对，我又不是那个小三，干嘛死我车上？
结果一不小心，从倒后镜中看到她钥匙在我车上。大姐对不住了！

4、记得有一次加班完后在回家的路上，一个乞丐老人伸手问我要钱，我没有理睬。
一群足疗按摩妹子向我抛眉弄眼，我视若无睹。
一群性感的发廊小姐向我招手，甚至上来拉我，我推开她们的手，继续赶路。
经历了种种诱惑后，我对着灯火酒绿的世界感叹到:“我兜里要是有钱多好啊！”

5、小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，
哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。
妈妈说:“那你是怎幺做的呢？”
小明说:“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

6、我有一哥们是练体育的，一天提着旅行包里面装两哑铃去体校，哑铃重60公斤，
路上突然遇到两人开着摩托抢包，包抢到了，摩托翻了。

7、地铁上很挤，我忽然感觉有人摸我，我大叫道:“有变态呀！”
大家齐刷刷盯住我后面那个秀气男子“变态！”“不要脸！”
那秀气男子脸涨得通红辩解道:“我不是变态！我……我只是小偷。”

8、亚马逊上有一本书叫“测测你狗狗的智商”，售价4.9元。
据说检验原理是这样的，如果你花钱买了这本书的话，
那么你的狗狗的智商肯定比你高。

9、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸妈妈一起暴打，
他扯着嗓子大喊:“你们合伙打我……”
老妈连想都不想就说:“我们还合伙生了你呢，
合伙打你怎么了，继续揍……”

10、食人族首领抓住了三个人，分别是中国人、美国人和日本人。
首领要各打100大板，但都可以提个要求。
美国人说他要一个垫子，结果打到一半时垫子烂了，打完后美国人屁股血肉模糊。
日本人说要十个垫子，打完后啥事没有。这时他用鄙视的眼神看了中国人一眼。
中国人思考后说:“来，把这个日本人给我垫上。”

11、父亲对儿子说:“儿子，你到肉店老板那儿去一趟，看他有没有猪蹄。”
过一会，儿子回来了。
父亲问道:“怎么样，有没有啊？”
儿子答道:“不知道，我等了好长时间，可他就是不脱鞋。”

12、刚听俩男同事对话:“今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付？”
另一哥们说:“哥教你一招，你也生气，摔个碗，如果镇住了就镇住了,
如果没镇住，就跪碗茬子上吧……”

13、学校开会，问:“发现学生谈恋爱怎么办？”
有老师提议马上请家长。
校长果断说:“别，今年请家长的那几对都订婚了，
学生都期待请家长呢，还是让他们谈着吧!”

14、一个男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩。
一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打盐水。
十分钟过去了...二十分钟过去了...
双方都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问:“冷么？”
女孩:“冷~”
男孩:“冷~我给你捂捂？”
女孩脸红了，小声地说:“好~”
然后男孩起身，用手捂住了盐水瓶。

15、女朋友:“亲爱的，你昨晚说梦话了！”
男朋友:“我说了什么？快告诉我啊，我想知道啊！”
此女缓缓地打开了手机录音:“我不会告诉你我在说梦话！”

16、前几天儿子不怎么吃饭！被我教训了一顿！
俺老婆就对小孩说:“赶紧吃饭，长大了就可以报仇了！”
然后儿子……儿子听了以后！就猛的吃饭了！食欲大增！
俺的爷啊！饶了我吧！

17、一只鸡问猪:“主人呢？”
猪:“出去买蘑菇了。”
鸡听了撒丫子就跑。
猪说:“你跑什么？”
鸡:“有本事主人买粉条的时候你小子别跑！”

18、青年问禅师如何能快速致富。
禅师答:“只要你找齐传说中的七颗珠子就可以了。”
青年说:“是不是七龙珠？”
禅师:“不是，是双色球。”

19、爷爷喜欢旅行，跟我说，荷兰不错，可以去玩。
因为爷爷普通话很有问题又爱说，我特地问:“你是说荷兰还是河南？”
爷爷愤怒的提高音量:“荷、兰！”
然后兴致勃勃地说:“荷兰的那个少林寺啊！”
结果还是河南嘛！

20、爷爷在病危之际，将年少无知的小雷叫到床前，
用尽最后一口气嘱咐道:“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”
小雷是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。
许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。