标题:
“还没滚呀!?”
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作者:
五胖子
时间:
2011-5-23 22:50
标题:
“还没滚呀!?”
1、一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候,突然听到丈夫开门进屋的声音。“快!站在那个角落里不要动!”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油,再洒满石灰粉,轻声的告诉他“站着不要动,你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时,指着角落里的东西:“那是什么?”女人冷静地说“喔!只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个,我觉得蛮漂亮的,所以我也弄了一个回家摆。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事,直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右,丈夫起床到厨房吃东西,回房时手里拿着一个三明治、一杯牛奶,递给那个石膏像说:“拿去,吃点东西吧!不要像我在蔡家站了一天,连一口水都没得喝。”
评论:这男人真好,挺富有同情心的!
2、老公和老婆外面都有情人,经常自己出去找刺激,俩人很少一起过夜。某天两人都在家,都对对方有点内疚,于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨,老婆忽然翻身坐起,大声梦语道:“不好了,我老公回来了!”老公一听马上爬起来,飞速地夹起所有的衣服,从窗子里跳了出去……
评论:双方做同样的事,只不过苦了这个男的,希望他们住的是一楼!
3、有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上,女人听到她先生车子回来的声音,她焦急的叫她的情人:“赶快拿着你的衣服,跳窗户吧!”她情人一看:“外头下大雨你叫我跳出去?”“我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑。”女人叫道。
她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中,他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。
有个选手问他:“你习惯裸奔吗?”他喘着气的回答说:“是啊,这样可以减少空气阻力。”另一个选手又问这个裸奔的男子:“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗?”他有点透不过气来的回答:“是啊,这样一来,比赛完我就可穿上衣服,开车回家。”那人又问说:“你通常都带着XX套跑步吗?”该男子说:“只有在下雨的时候才戴。”
评论:还是这男人反应敏捷呀!
4、有天晚上,一男人走进酒吧,对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保:“好的,啤酒一杯,一分钱。”客人不信,大叫:“一杯啤酒一分钱?!”酒保:“正是,一分钱!”客人看着菜单说:“能否给我来一份大的肋骨牛排,外加洋菇、炸薯条、二个煎蛋。”酒保:“当然,可是这就蛮贵的喔。”客人:“那要多少钱?”酒保:“总共四分钱!”客人:“这酒吧的老板在哪里?”酒保:“跟我老婆在楼上!”客人:“他在楼上跟你老婆做什么?”酒保:“就像我在楼下,对他的酒吧所做的一样!”
评论:我怎么没遇到这样的酒吧呀!
5、某老板开车出差数日,因寂寞难耐便到一夜总会觅一漂亮小姐,一夜风流消费一千。为规避主管财务的老婆盘查,随开一维修收据,备注:天气酷热,轮胎爆裂,换新带一条。
评论:这老板看来可以开个轮胎厂了!
6、有一个海边的村落,村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有tou情,但在tou情后又会去找神父告解。过了一阵子后,神父建议那些女人:“以后我们把tou情这两个字叫做跌倒,只要说[跌倒]我就知道了!”后来,老神父退休了,他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父,但新的神父上任后,村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解,每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了,于是神父去找村长,他建议村长要加强道路建设,免得太多人常常跌倒。没想到,村长听了却哈哈大笑。神父不明所以,看村长笑得那么开心,就很生气地说: “你笑什么!村长夫人这个星期已经跌倒三次了!”
评论:周围的环境就是一面镜子,你不可能独善其身!
7、一个殡葬业者有天工作到很晚,他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时,他很惊奇的发现,王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。“王先生,实在很抱歉!我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。”于是验尸官拿解剖刀将那东西割下,将它包好放进皮包中带回家。第一个展现给他老婆看:“老婆,我给你看一个你绝对无法相信的东西!”他把皮包打开,把那个东西拿出来,他老婆一看就大叫“天呀!王先生死了!”
评论:切下来也认识,经常见面呀!
8、有一对中年夫妇,育有二个非常美丽的女儿,但是他们一直向往生个儿子。他们终於决定做最后的尝试,经过几个月的努力,皇天不负苦心人,这位太太怀孕了,九个月后生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子,却被他所看到的吓坏了,他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她,他绝对不可能是这个婴儿的父亲,并且很凶恶的责问他老婆:“你是不是背着我偷汉子?”他老婆很甜蜜的对他笑著说:“这一次没有。”
评论:是不是别人的~这老婆能说的准吗?
9、老郑躺在病床上奄奄一息,他老婆小禅坐在床边,抓着他的手泪流满面,口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅,张开苍白的嘴唇轻声的说: “亲爱的小禅,……”小禅捂着他的嘴:“你累了!静静的睡吧,乖,不要说话!”老郑很无力的说:“但是,我有事情一定要跟你表白!”“没什么好表白的了!你累了,还是好好睡觉吧!”小禅啜泣的说。“不!不!不!我一定要表白,我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。”小禅轻轻的啜泣:“我知道,这就是为什么我要对你下毒的原因!”
评论:要想人不知,除非己莫为!
10、两个女人在郊外喝酒,一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上,她们内急难忍,于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸,第一个女人便脱下nei裤擦了擦,并扔掉了nei裤。第二个女人发现旁边有个花圈,便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久,他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了,昨晚她们俩肯定有事儿,我发现我老婆回来后没穿nei裤!”,“我更糟,我发现我老婆屁股上贴着个纸条,上边写着:“我永远不会忘记你!”
评论:两个美女,在郊外彻夜喝酒,肯定有故事!
11、太太穿了一件“性感开裆内衣”在卧室里摆出个性感的姿势,想给老公一个惊喜。
老公:早就告诉你该减肥了,你看,把nei裤都撑破了!
评论:让我想起了曾经很火的“芙蓉姐姐”
12、男:“我真的爱你,可一个小姐怀孕了,非说是我干的。”
妻:“我绝对相信不是你,你仔细看看我们的孩子,哪点像你?”
评论:言下之意,“你天天搞我,都搞不怀孕;还想搞别人”。
13、夜晚,一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂,妻子转过身说:亲爱的,对不起,我明天要去看妇科医生,我想保持清洁。丈夫遭到拒绝,无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟,丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀,这次他凑到妻子耳边轻轻的问:明天你也要去看牙医吗?
评论:怪不得说,男人是下半身动物。一心只想着那事!
14、不会弄错丈夫抱怨说:“亲爱的,你把我的名字给了咱们的小狗,这样我会经常弄错的。”
“不会的,叫狗时我的声音特别和蔼。”
评论:悲哀的丈夫,又一河东狮!
15、节省丈夫向妻子抱怨:“你买那么贵的凶兆干嘛?你根本没什么胸部嘛!?”
妻子非常生气的答道:“照这么说你买nei裤的钱都可以统统省下来啦!!”
丈夫:“……”
评论:这真是男人的悲哀呀!幸亏我还对得起我的内裤!
16、花心丈夫有那么一个花心的丈夫,他和很多女人都关系暧昧。有一次他的妻子又听说了丈夫的花边新闻,为此她大声责问丈夫:“婚姻不是儿戏,你怎么可以如此随便?”
丈夫一把搂住妻子,说:“亲爱的,要知道那些都是逢场作戏啊!”
听到丈夫这么狡辩,妻子更是怒不可遏,她嚷嚷道:“我本来也以为只是一场独幕话剧,现在看来却是一出连续剧!你到底有完没完啊?”
评论:韩剧看多了都这样的!
17、周公解梦一觉醒来后,妻子对丈夫说:“我刚才做了一个梦,梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链,你说这个梦是什么意思呢?”
“今晚你就会知道的。”他丈夫回答说。
这天晚上,他丈夫带回一个小包给她,她满怀喜悦地打开一看:是一本《周公解梦》。
评论:希望越大,失望越大!女人是无法满足的呀!
18、还没滚啊和老婆吵架后,老婆闷声去烧开水了。
过了一会我觉得很渴,想问她水开了没有,随口一句:“还没滚啊?!”
老婆听了,一气之下离家出走。
评论:在错误的时间,一句不起眼的话,就会造成悲剧!
19、梦话老婆:老公,你最近老是说梦话,要不要去医院检查一下啊?
老公:那就不必了,要是治好了,我的最后一点发言权也被夺取了。
评论:仅有的发言权,就是说梦话,还有更悲剧的男人吗?
20、呼噜我老婆一直嫌我打呼噜,但是我从来也没听见过自己打,所以一直不肯承认。
有一天,老婆把手机里面的录音放出来,说:“你自己听,多么响的呼噜。”
我只好承认。当我再次拿起手机研究我的呼噜时,发现录音时间那天我不在家……
评论:看来男人不能呼噜呀!要不然老婆就跑了~~~~
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本帖最后由 五胖子 于 2011-5-28 01:32 编辑
]
作者:
faterran
时间:
2011-5-23 23:19
最後一個沒看懂啊,是說她老婆偷人了嗎,錄的別人的呼嚕嗎
作者:
markery
时间:
2011-5-24 05:01
女人的丈夫在蔡家伪装成“雕塑”,那女的跑蔡家去做什么呢?
作者:
xxx39
时间:
2011-5-24 06:02
呼噜好,要不是呼噜他还不知道他老婆在外偷人那
作者:
yepmike
时间:
2011-5-24 10:03
量比较大,但偶看了没笑。是不是质量不高,数量来充?偶觉得还是以质取胜为好。
作者:
glingb
时间:
2011-5-24 10:17
大部分都是老笑话了,看的次数多了,才看前边一两句 就知道是说的什么了,就没有笑感了
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