这篇文章是写给一位故人的，当她看到之时，故人已经成为别人的新娘，而
我除了悲伤之外无能为力。

　　我真正谈过的恋爱只有一次，这也是刻骨铭心的一次，现在已经分手了，分
手的日子我还准确的记忆着，是某年我生日的那一天。虽然日子已经远去，我依
然能够感觉到那种由心而发的痛楚。那种痛来得极慢，慢的让我无法察觉，待到
发觉之时，我已经痛得撕心裂肺、体无完肤了。很早就想把这种感觉写出来，让
众人来帮分担我の痛，然而我却开不了口、动不了笔。一向以极度幽默著称的我，
在让万人前仰后合的背后，是属于我一个人流泪的时刻。

　　真的猛士，敢于直面惨淡之人生，却不敢正视那最让自己割舍不下的红颜知
己。今天，她给我来了电话，是久违了电话，婚事迫在眉睫，新郎当然不会是我。
想起从前的日日夜夜，我没有哭，也许哭出来反而觉得畅快，但是情到深处、痛
到深心是无法用泪水平息的。面对欲哭无泪的自己，我毅然决然的要走出这段绝
境，不然自己都不会原谅自己。

　　我的她是一个极为普通的女孩，还算漂亮，追求者甚众，我不知道她为什么
会选择我，也许是我自己在这一方面太过于不自信了，在很长的一段时间里，我
都感觉活在虚幻，不敢相信此事的真实，所以我对她体贴入微、照顾周到，尽我
所能地全心付出。但世间事，难预料，困难总是来的突如其来，而且接连不断，
纵然我已经做好的十足的准备，但是还是被伤害的面目全非。期间有太多的故事，
恕我不能直言表达，因为这其中涉及到不仅属于我一个人的秘密，我须保持缄默。

　　我们的分开，并非因为感情不和，相反，随着时间的渐进，我们关系愈加稳
固。起初之时，出于我极度不自信的缘故，总是在一味的谦让，在外人看来我总
是受欺负的主儿。也不知道从哪一天开始，我开始逐渐成为主导，她那种任性的
蛮不讲理在我面前也渐无功用，取而代之的是温顺地支持、真心地关怀，我受尽
其用。纵使我即可辞世，也无怨无艾，最起码这世上有这样一个人，曾经爱我胜
过爱她自己，爱我胜过我爱自己，现在乃至将来依然如此。这是千年修来的福分，
人生得一知己足矣，更何况是红颜知己呢？

　　后来，我也尝试过爱别人，但是自己的条件自己最为清楚。常人无法理解我
们的工作性质，无法原谅我们常年在外，无法依赖一个不回家的人。在此事原本
不自信的我愈加的自责，偶尔和几位女生聊天欢笑，她们也甚为优秀，人中龙凤
之流，但也仅止于此，至于更进一步的想法，我真的不敢去想。我可以害了自己，
但我不可以伤害任何一个喜欢或者爱我，或者即将喜欢或爱我的人。我可以错一
次，第二次我万不可再错。

　　这篇文章我写了好久，４月１４日开始动笔，到今日５月５日，已十日有余。
每次写下三两行就嘎然而止，陷入回忆的多，写在纸上的少，只言片语即让我限
于无限的回眸之中，那是伤痛还是愉悦，我无法分辨，也无法言表。

　　对于往事，我现在只想说一句，さようなら。

[ 本帖最后由 四海遊龍 于 2010-5-5 22:26 编辑 ]

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我承认，我是个怀旧的人，我尝试过用工作用放纵麻痹自己，可恼的是，总是清醒的时候比迷糊的时候多，清晨起来面对自己的满面泪痕，我就一句话都说不出来了。一次次的欺骗自己是否只能换得心灵上的慰藉

谢谢七楼的弯弯的安慰以及你的音乐，也许就像你说的一样，缘分是天定的，强求不得的，还是随缘就好吧，还是希望时间来帮我疗伤吧，时间也许是最好的药！

回针儿弯弯
好的，加油升级啦！争取早日到二级，找到新朋友，才能逐渐忘却旧的回忆！
等着我吧