该用户匿名发帖 发表于 2006-3-2 08:11 只看TA 1楼 |
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看到了一个系列笑话,稍微有点x > 跟老婆看电视> 跟老婆结婚三年,生活的压力下不乏欢笑,好多想不起来了,捡两个让大家开开心。 > > 老迫使刘德华德fans。某晚,跟老婆坐在床上看艺术人生,朱军采访刘德华,最 后刘总结04年的感想,四个字:“活在当下”。我一愣,说:“活在裆下,那不是小弟 弟吗?”后被老婆大骂 > > > 阴到多云 > > 吃晚饭。电视上播天气预报,上海“阴到多云”。听了千遍的词儿了忽然觉得不对劲 儿,问老婆电视上刚才说什么,老婆说“阴到多云”,然后我就盯着老婆看,相视五 秒,被老婆起身暴打。 > > > > > 10公分 > > 某日晚饭后跟老婆散步,说到身高的问题,老婆站在我面前量了一下说“到你的鼻 尖,我们就差10公分而已嘛”。 > 我:你以为就10公分这么简单,人的大脑就在这10公分里面呢。 > 老婆:@#&*%* > > > 特抽象的话 > > 第一次见老婆大学宿舍里最好的朋友(听说她们曾经喝酒到半夜然后拎着酒瓶到街上 去摔)。我学理工,做软件,不大喜欢说话,所以有点冷场。后来老婆告诉我,她那个 朋友问她我是不是做软件的,老婆说是,那人说了一特抽象的话:难怪,一看就长得像 C++。 > > 噩梦 > > 每个人都可能做恶梦,而且每个人对恶梦的定义都不同。 > 偶怕蛇,所以梦里出现爬行动物那就算是噩梦了,可老婆的噩梦不一样。 > 老婆经常做恶梦,而且经常从恶梦中惊醒。某一清晨,老婆突然大叫,惊得我睡 梦中都丢了三魂七魄。问老婆何事,不答,倒头睡去。后来才知道:老婆梦中刷碗,她 的一个邻居从旁捣乱,于是老婆就拿碗丢那人,左丢不中右丢不中,情急中大叫。偶大 汗~~~ > > > 老婆的宽容 > > 老婆学医,实习那会儿做过男科手术,于是觉得很牛,而且经常摆出很宽容的样 子。前段时间又看了“中国式离婚”,于是对我说“什么时候你忍不住了,我允许你身 体上的背叛”;偶大喜,左磨掌霍霍状。老婆把脸一翻,“你敢,小心趁你睡着了把你 给做了”。晕死.... > > > > 全军覆没 > > 结婚三年,还没买上房子。跟老婆达成共识,苦自己,不能苦孩子,所以一直没 培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。 > 某日看完汉武大帝,偶正情绪激动,说“如何有十万铁骑,我也可以打掉一只鞋 (注:伊稚斜)”。老婆白了我一眼,说了一句差点让我抱头痛哭的话:“切~~,每次 你都派出一亿兵马,还不是全军覆没”。 > > > 交公粮 > > 周末,打完篮球吃过晚饭。 > 老婆悠悠地说:老公,今晚该交公粮了 > 偶:打篮球太累啦,改日再交吧;而且现在中央已经号召免除农业税啦,响应一 下行不行 > 老婆:我要打妇女维权热线 > 偶:干嘛? > 老婆:夫妻生活不协调 > 偶汗~~~维权热线还管这事儿 > > 饺子的故事 > > 下班晚了,买了包水饺回家,吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事, 就讲给老婆听: > 两个饺子结婚,洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门,回头一看下了一跳,发现 一个肉丸子躺在床上,公饺子问:我老婆呢?肉丸子骂道:笨蛋,人家脱了衣服你就不 认识了。 > 听罢,老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。 > 晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏,正玩得起兴,听到老婆召唤,回 头一看吓了一跳,忙做惊讶状问道:我老婆呢?老婆骂道:你这个笨蛋...... > > > 夫妻之礼 > > 昨晚老婆下班没坐地铁改坐大桥六线,结果并平时多花了近一个小时到家。 > 我:有这么多时间看电视都看了好几集了 > 老婆:是啊,有这么多时间夫妻之礼都行了好几回了 > 我:#%¥·&#! > 有仇不报非君子,趁老婆刚把她小巧的tcl放在桌上,我就把我笨笨的诺基亚压 了上去...... > > > 喜欢肉丸子 > > 自从给老婆讲了饺子的故事,老婆经常拿这说事儿。 > 老婆有个习惯,天气冷的时候从外面回到家就脱掉牛仔裤,只穿一条毛裤做家 务。 > 一日回家看到老婆,偶一句话没经过大脑就脱口而出:你怎么不喜欢穿裤子?正 想暗自抽自己两个嘴巴,老婆答道:你不是喜欢肉丸子吗?我倒~~~~ > > > > 净了身再来碰我! > > 房东的热水器坏了,几天没洗澡。 > > 吃完晚饭看了会儿电视,刚想有点亲昵动作,结果老婆把眼一瞪,说:离我远 点!净了身再来碰我!当时那个汗啊~~ > > > 吃了黄鼠狼的小鸡 > > 吃晚饭。因为饭菜很香,偶吃的比较狼狈,一粒米挂在嘴边也不知道,这时一直 慈祥地坐在旁边看我吃饭的老婆一边帮我擦掉饭粒,一边幽幽地冒出一句话:看你吃 的,跟个吃了黄鼠狼的小鸡似的... > > > > 尿液标注一下 > > 看完动物世界,偶突然想起个问题,于是下床在屋里边散步边思索。 > > 在一旁的老婆问道:干嘛呢走来走去的? > > 偶信口答道:巡视我的领地啊。 > > 老婆:那你不用尿液标注一下? > > 偶:有道理!(马赛克。。。) > > > > 进进出出的干嘛呢? > > 偶有个习惯,喜欢在老婆做家务的时候从后面抱着她的腰,将头贴在她的背上, 抱一会儿便自顾自走开。 > > 周末,老婆在院里洗衣服,偶在屋里看书。照例,看一会儿便放下书走出门 外,抱着老婆,片刻,再走回屋接着看,如此反复。终于,老婆开口了。。 > > 老婆:你进进出出的干嘛呢? > > 偶愣了一下,说:老婆你说的话真不堪入耳。 > > 。。。 > > 这一次偶再回屋的时候,脸上还在不断地滴着肥皂水。。。 > > > 浑身发光长着翅膀的---天使 > > 入夜,跟老婆一起回忆热恋时的时光。 > > 老婆:那个时候我在你心里什么印象啊? > > 我:一个浑身发光长着翅膀的---天使。 > > 老婆:那现在呢?还发光吗?还长着翅膀吗? > > 我:嗯。 > > 老婆一脸的幸福。 > > 我:不过不是天使了,而是----萤火虫! > > 老婆:@#%$& > > > > 叠鸟。。。 > > 大四的时候不知道从哪里得到一盒方方的白纸片,应该是记事用的,开始的时候 用它来记单词,后来灵机一动,想搞点浪漫,就开始叠纸鹤,结果一不小心叠了一千 只,送给了老婆。后来老妈不知道从哪里得知了这件事情,于是一针见血滴作了如下评 价: > > “在学校里不好好念书,就知道叠鸟。。。” > > 拍外景 > > 好像也是大四的时候,老婆从山东跑到杭州来看我。两个人借了两辆自行车出去 玩,行至龙井村附近的山路上。我对这一带不是很熟悉,眼见前面的山路拐了一个弯, 绕到了山后,心想已经走了这么长的下坡路,拐过去就应该是平地了吧,再加上恋爱中 的人容易冲动,于是没有减速直接冲了过去,等拐过了弯心里一下凉了半截 -- 前面是 至少300米+40度角的坡,要命的是, > 车子没有刹车闸。俺的娘啊,真是飞流直下三千尺,疑似银河落九天啊。幸好,在坡 的终点有一扇铁门半掩着,来不及犹豫,径直撞了上去。还没爬起身,一位有幸目睹全 程的老大爷走上来很关切地看着俺,说:“没事吧小伙子,我还以为是拍外 。。。” ----拜托,我长得很像成龙吗? > > 养蝌蚪 > > 偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧,往往会占很大的床铺面积,于是老婆很 不满,问:你为什么睡觉像只蛤蟆?我答:养蝌蚪啊。 > > > > 思想教育 > > 对老婆很坦白,没有什么秘密。 > 一日,老婆拿着我大学的日记问我:当初你被那个女生拒绝的时候你恨她吗? > 答:不恨。 > 问:如果我也不要你你怎么办? > 答:一个萝卜一个坑。 > 老婆略有所思。稍顷,又问:如果以后你儿子被人拒绝你怎么开导他? > (略微沉吟)答:一个萝卜一个坑。 > > > 看看有没有小蝌蚪 > > 几年前的一个下雪天,一大帮同学开车到一个海塘边玩,那里漆黑一片,只有靠车 子的大灯照明,一男一女两同学走到远处估计是欣赏夜景去了,一会回来了,我们问: 两个人刚才去干吗了?答曰:去看看有没有小蝌蚪~ ~ ~ ~当场倒下一大片 > @$%^&^&*(*()_+ > > > 喝中药 > > 在电脑前坐久了,或者工作忙起来顾不得喝水,人就容易上火。我火气就挺 大,于是就看中医,喝中药,长这么大第一次喝中药(又献出了一个第一次)。 > 听说过中药难喝,但没想到那么难喝。几口下去,好奇变成了排斥,并且从心 理上的排斥上升到了生理上的反应,我吐。看我难熬的样子,老婆很不屑地撇撇嘴,端 起我的药碗一饮而尽,然后转身去看她的电视。 > > 经过这次男人的尊严被无情践踏之后,我决定重新做人。第二次,硬着头皮在 老婆的监考老师一样的眼光里很流畅地喝了两碗,然后潇洒地转身,出门,去洗碗。 > > 后来老婆悄悄跟我说,那药真TMD难喝。 > > > > 狠话 > > 老婆会不时地冒出一句狠话。 > > 答应陪老婆去逛街很久了,终于到了星期六,两个人兴致盎然地出了门。刚逛 了没几分钟,因为工作上的原因不得不到附近一个同事那里讨论一些事情,结果一论就 论了两个多小时,终于被老婆的电话催得坐不住了,便下楼往回走。走到路口,见老婆 正气鼓鼓地站在那里,看我走近,咬牙切齿地冒出一句话: > > 你别以为我是好惹的,我发起火来也不是好东西! > > > 懂事儿 > > 过年了,今年不回家。老岳母惦记闺女,打来电话嘱咐这嘱咐那:好好过日 子,你们两个都懂事儿了。 > > 放下电话,偶很单纯地看着老婆:老婆,我还不懂事儿哪。 > > 老婆:不懂啊? > > 嗯。 > > 没事儿,晚上我教你。。。 > > 口误 > > 好久没吃饺子,结果老婆吃撑了,于是带她出去散步。 > 下了一周的雨,天终于晴了,天上飘着许多白云彩。为了转移老婆对自己胃口 的注意力,偶张口就说:老婆,你看天上飘着好多白菜。。。 > > > 接电话 > > 上班的时候打电话给老婆,结果是她的一个同事接的电话,然后转给了老婆。 > 下班后,老婆跟我说:我的班上有两个女同事,接电话的那个说你声音很好听, 另外一个就说下次你再打电话过来,让她先接。 > 我正在看电视,随口答道:那你警告她一下,接了我的电话会有我的娃娃 的。。。 > 接下来的三十秒钟之后,偶的胳膊上整整齐齐多了一排可爱的牙印。 > > > > 做小白脸儿 > > 忘了看什么节目,讨论夫妻事业的问题。 > 老婆问:如果我挣钱比你多,你会不会觉得有压力啊? > 我:不会,我想让老婆养着,做小白脸儿。 > > > 短信 > > “老婆发工资了,给你电话卡里加了钱,老公查一下” > “收到了,吃软饭的感觉真好!” > > > 口水 > 早上醒来,老婆正看着自己的枕头若有所思。。。 > 我:“干嘛呢醒这么早?” > 老婆:“你说我会不会得老年痴呆症啊?” > “为什么?” > “昨晚睡觉好像流口水了” > “在睡一会儿吧,那肯定不是因为老年痴呆” > “那你说为什么?” > “因为我睡在你旁边啊。。。” > > > 六合卦 > > 老婆大我三岁,虽说“女大三,抱金砖”,可老爸当初不这么认为,还少有地给 我进行了一番思想教育。但是后来老人家的态度发生了180度向后转,对老婆跟自己女 儿一样亲,让我跟老婆婆有些费解。最后老妈跟我交了底:老爸很迷信,私下里去找一 位算卦先生问婚姻,老先生一看卦象,就说了一句话“六合卦,吉,分都分不开”于 是。。。 > > > > 后代 > 很突然地想通了一个问题:没有房子我也可以要自己的孩子。一个很简单的问 题,却因为自己莫名其妙地设置了一个冠冕堂皇的理由而困扰了这么久(这恐怕就叫顿 悟吧)。想通了这个问题后跟老婆两个人都很兴奋,于是就有了下面不着边际的对话: > > “你说我要是怀孕期间一直躺在床上生出来的娃娃会不会很懒啊” > “那就不用生娃娃了,直接生个小猪算了。。。” > 。。。 > “咱要是下个月要娃娃,你的那些‘帽子’就没用了,会不会过期啊” > “对啊,早点用掉吧,一天晚上用三个” > 。。。 > “你说咱要是生个女儿,会不会跟我一样可爱?” > “你很可爱吗?” > “不可爱你当初追我干嘛?” > “我那是舍身挽救大龄青年” > “那么多人哭着喊着要挽救我,凭什么你就得逞啊” > “这个问题得这么看,就像你落水了,好多人都在岸边喊‘救人’,结果就我老 实,直接跳下来了。。。” > > |
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