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Funny Jokes | 短篇笑话区
» 70个经典调情小笑话
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70个经典调情小笑话
dreelace2
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发表于 2009-11-15 09:48
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70个经典调情小笑话
1.装修房子,施工队太不负责,于是男友跟他们吵起来,我见状赶忙跑过来劝架。
男友:正好你来了,快靠墙站直喽——看见了吗,这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?!!
施工队:……
2.一女生晾的文胸丢了,怒!遂在楼下小黑板上挑衅道:我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼里还能有女生戴得上?!!!
结果当晚文胸就挂在了宿舍的门把手上……
3.办公室里,导师咆哮道:“现在的大学生也太没素质了,上我电脑里拷毛片居然用剪切!!!”
4.春运的火车太挤了!旁边一MM实在扛不住了,就问我能不能挤挤坐一会儿。可三个人的座位都坐了四个人,而且座位之间的
空档里也站满了人,要是换我站这么挤的地方我站不下啊……正犹豫着呢,MM实在是累狠了,什么都不管了,“太累了,就坐你腿
上吧!”然后一屁股坐了下来,为避免尴尬,她还一边跟我聊天一边打趣道:“其实这样也不错,还能混个软座呢……”话音未落
,MM起身惊呼道:“啊,看来得意得太早了——‘软座’变‘硬座’啦!~~~”
5.刚才去办公室答疑,见教授边听佛教音乐边批改卷子,问何故,怒曰:“听佛教音乐批卷子比较容易手下留情,不然这群小
兔崽子全不及格!!!”-.-!
6.现任mm掐着偶的小JJ拷问偶道:说~以前你有几个女朋友?
偶:两…两个……
她小手一紧:真的???
偶疼得满头大汗讨饶道:真的真的——从09年到现在,不算你,真的只有两个~~~
7.MM:前几天我生你气了!
我:为啥?貌似我没惹到你啊……
MM:那天我问你500万和恋人之间只能选一个,你选哪个,结果你选了500万,于是我就生气了!
我(囧):然后呢?印象中我好像到现在也还没跟你道歉吧?
MM:嗯!不过后来我想想,我也会选500万的,所以我就原谅你了~
我:……
8.GG(紧张地):你对俺们寝室老大有感觉吗?
mm(局促地):没有……
GG:那……你对老二有感觉吗?
mm:这个…是有…还是没有啊?
GG:这有没有你自己心里还不清楚嘛?
mm:哦~那没有!
GG(长长地舒了一口气):那你对我有感觉吗?
mm:没有!
GG:这个——可以有~
mm:这个——真没有!
9.和mm懒懒地躺在床上,伊学广告里的声音撒娇道:“人家是你的优乐美嘛~”
我一听乐得两眼放光:“呀,那太好了,快让我把管儿插进去!”
10.第一次“亲热”后,问MM感觉如何,却见她红着脸拿出一张麦当劳优惠券,我顿时心中大悦……*^_^*
11.MM发短信问:日本忍者神龟头受伤,你觉得是日本忍者比较可怜呢还是日本忍者龟可怜?
12.面试,HR耻笑道:“我这清华北大投简历的都有的是,你个破浙大的有啥可炫耀的?”只见MM很自信地指着自己的胸脯说:
“浙大就是浙大!你服不?!!”
13.三个月前,单位调来一小丫头,漂亮不说,且成天电话不断,一看就是有一大帮追的那种,单位男人围了她一堆,只有我没
开口跟她讲过话。这天快要下班了,小丫头终于忍不住了,见四下没人,跑过来对我说了句令我终生难忘的话——她说:“黄大哥
,别怪小妹我嘴快,你要是生理上有病可要早治啊~”
14.学姐和一个gay合租。有天晚上回来,学姐心情很沮丧,然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。在端给她的那一瞬间,学
姐突然觉得很温馨,于是很感激地说:“要不咱俩就这么凑合过算了。”没想到gay一下子从凳子上蹦起来,冲她连连摆手道:“不
行不行,那可不行!你没男人要,我可有男人要的~”
15.一mm大清早4、5点钟就出去锻炼,那时天刚蒙蒙亮,四处还静悄悄……
突然,从对面跑来一壮男,见到mm就凶巴巴地问:“站住!干嘛去?”
要不说清华学生脑子快呢~mm怕是遇到歹人,不想被劫财,遂可怜巴巴道:“去借钱……”
“借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。
mm又怕被劫色,曰:“得了性病没钱治……”
16.公司初试,有一美女啥都不会,结果面试官(是我同学)还是让她进了复试。复试时(我是面试官),看到我同学写的初试
评价后当时就被感动得tears了——哥们,别误会,让她进复试就是为了让你见识见识什么叫做美女~_~
17.哥们A:呜呜呜,今天同事小mm说我是大灰狼!
哥们B:咋的,你欺负她啦?
哥们A:她说我昨晚偷吃了她的奶_奶……
18.老三和新交的女友开房回来,对老二炫耀道:“我马子比你马子至少漂亮20倍!”
老二反击道:“漂亮能顶饭吃啊?你那中专学历的骚货能跟我研究生出身的才女比吗?”
这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道:“那又怎样,难道你日她大脑吗?”
19.晚上10点多,一对小情侣还在小区门口磨蹭。
女孩:今天是我生日,你准备了什么样的浪漫礼物给我呀?
男孩:我要让对面楼都为你亮灯,所有车为你鸣笛,怎么样?
女孩:骗人~你哪有这么大本事?
男孩二话不说,不知从哪儿掏出个二踢脚在路边点燃。寂静的夜里,只听“咚~噹”两声,对面楼里所有的声控灯都被震亮了,
整栋楼都灯火通明,楼下停的私家车的警报被震的一片尖叫。
结果女孩笑得花枝乱颤,幸福地投入到男孩的怀抱……
20.傍晚,一女学生在校门外散步,突然她发现地上有个钱包,于是弯腰去捡。这时,在身后隐藏多时的小偷趁着夜色用一把特
制的钳子一下子剪断她脖上的金项链,然后转身溜了。女学生把钱包捡起来后发现里面什么也没有,就又把它扔到地上走了。小偷
回去后心想这下发了,这沉甸甸的金项链至少能有半两!于是兴冲冲地拿到金店去卖。谁知人家伙计一看,扬手就把项链丢到门外
,并讥讽道:“电视购物里198买的吧?假的!”小偷自尊心受到了极大的伤害,回家后越想越生气,气得晚上睡不着觉。第二天,
小偷拿着假项链去校门口堵那个女生,结果还真把她给堵着了!小偷二话没说,上去就抽了她几个大耳光,然后把项链摔到地上气
吭吭地指着女学生骂道:“还大学生呢,你说你又贪财又虚荣,你他妈的什么人品!
21.昨晚煮螃蟹,水开后,我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜,在锅里乱动。
老婆打小心善,就见不得这个,遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道:佳佳,我们是不是太残忍了?
老婆:嗯…………放盐了吗?
22.我:你再掐我就要反抗了啊!
MM:哎呀,长能耐了啊,今天姑奶奶我就借你个胆儿看你怎么反抗?!!
我:我…我学甘地反抗……
23.去商场买了件黑色半透明的丝质小睡衣回来,拿给老公看后,他连声夸偶有眼光,买的衣服好看、性感。
偶:嘻嘻,今晚要让哥哥做“举人”呦~
老公也露出一丝不怀好意地笑:不嘛~俺要做“进士”!
24.我姓高,女友姓郭,我说以后咱们的孩子就叫“高压郭(锅)”好了!
女友问何故,答曰:“既给孩子起了名字,又表明了父母的姓氏,两全其美也~”
女友大囧!
25.QQ聊天,MM:举几个大器晚成的例子,我论文要用!
偶:黄忠六十跟刘备,德川家康七十打天下,姜子牙八十为丞相,佘太君百岁挂帅,孙悟空五百多岁西天取经,白素贞一千多
岁下山谈恋爱~
26.MM问主持人:你主持一次婚礼要多少钱?
主持人:不一定。嗯,一般来说,新郎越帅,收费越高。
MM听后很腼腆地掏出十块钱递过去,主持人回头看了看新郎,然后很从容地找了9块5……
27.前天晚上无聊,遂想骚扰下我心仪以久的一小mm。可两个电话打过去,都是她寝室同一个女孩接的,“哦,我是她姐,她不
在!”我赶紧说对不起,然后挂了。昨天又无聊,于是发短信给mm:“昨晚骚扰到你姐姐了,真不好意思……”半夜,收到回信:
“我还是她姐!”
28.跟mm探讨男女之间的区别,mm:假如1个女人和100个男人,那么她会选择1个来100次的;假设1个男人和100个女人,那么他
会选择和这100个分别来1次的。亲爱的,你是这样的男人吗?
我:绝对不是!因为还有一种男人,会选择和这100个分别来100次的!
29.和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的一男孩。
我:现在你俩都联系上了,你就要主动地去追啦~
学姐:我都这么大了,就别害人家啦~
我:别啊,说不定他现在就盼着你去害他呢~
学姐:我现在冷淡ing……
我:再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出巨大的能量!
学姐:唉,那我这里的水这辈子也煮不开了……
我:所以你需要找生石灰,也就是CaO啊!
30.张艺谋:想不想来参演我执导的奥运会开幕式?
mm:背景我不当!
张:绝对给镜头!
mm:没看见脸镜头就切过去的我不干!
张:让你出场绝对超过一小时!
mm:站着不动的我不来!
张:保证让你蹦蹦跳跳!
mm:这么好?行,那我答应了!
潜规则后,mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时,回来后哭成泪人……
31.跟某闺蜜讨论她离婚前出轨的那个老公,闺蜜叹道:男人啊,情义千斤不敌胸脯四两……
我忙安慰她几句,也顺便感慨道:何止是男人,女人也一样啊——情义千斤不敌jj四两……
电话那头一阵沉默。过了一会,闺蜜幽幽地说了一句:要是四两,我也就从了……
说完,轻叹一声……
32.gg:啊?又要去购物!你们女人不就长两只脚么,要那么多鞋干嘛?!!
mm:哼!那你们男人要那么多女人干嘛?不也就只长了一个jj么!!!
33.老婆嗲唱(《邋塌大王》调儿):小漂亮,真呀真漂亮,漂亮大王就是我,人人都喜欢我~
唱到这里,她很是娇媚地瞅着我,期待着我能有所表示。只见我含蓄地笑了下,高唱一声:“突然有一天——”
结果老婆一顿粉拳……
34.装修房子,跟mm一起来买门锁。我挑了个最好的要买,mm却暗下捅了捅我,羞涩道:“这锁也太贵了吧?”
我一本正经地解释说:“装修最不能省的就是锁,防贼比什么都重要!”
却见mm更羞涩地说:“那价格也不能太高啊——总不能装个锁就和被偷一回似的吧?”
35.mm(卡哇伊状):你说春梦是什么颜色的?
gg(一本正经):粉红?肉色?乳白色?
mm(照我头一顿乱拍):奶奶的!我说的是内容,你说的却是结果!
36.mm问:你说为啥今年春天咱们学校要种那么多树?
我:那是为了提醒我们男生不要在一棵树上吊死!
37.昨晚遇见一N久未见的MM,闲谈中问到她和她新交的男友在“那方面”是否性福时,只见MM叹了口气道:“唉,我男朋友是
开F1的……”
38.寝室一兄弟又失恋了,这次被刺激到了,哭了半宿,然后出去买回半箱啤酒,在电脑前边喝边自言自语道:“为什么世界上
有这么多无聊的女人?难道只有武藤兰才称得上是女人花?只有真正的女人才能写出这么迷人的诗句——桃花开罢蜜桃鲜,观音蹙
眉嗔坐莲;菊花幽窄香津溢,又拍A片换酒钱……”
39.想做个环切,于是去医院做手术。到那里才发现护士MM竟然是我高中同学!!一阵尴尬的寒暄后,她让我脱裤子,犹豫了半
天,MM不耐烦道:“快点快点,你说你这么大个老爷们害羞个什么,要知道我摸过的这东西比你拿过的方便筷子还要多!”
40.和几个好朋友一起参加宴会,骑车回学校的路上一对小夫妻说起他们以前的糗事。
那时两个人还没正式在一起,一天夜里,两个人在学校里游荡,都憋的不行了,但附近没有洗手间,眼看四周没人,于是乎就
轮流地在路旁的草坪上解决了。
此时,A君便调侃那个女生道:“那你是不是看到地上有一条长长的黑杠?”
B君接着开玩笑说:“你是看到那条黑杠才决定和他在一起的吧?”
众人爆笑。这时,女生花枝乱颤地接到:“是啊,只可惜当时数学没学好,忘记乘sin(alpha)了!”
41.外屋一女同事打电话进来,说她电脑有问题,打字的时候光标经常无缘无故地往前跑。跑到她座位旁让她演示一下,于是她
在电脑前打了会字。突然,光标真的就一直往前跑!偶低头一看,狂晕——原来是胸部太大压到键盘上的空格键了……
42.师弟:师兄师兄,赶快赶快,外面来了很多考艺的mm,咱一起出去饱饱眼福!
师兄头也不抬:不去不去,没看我正在努力吗?等将来毕业找个好工作,老子就天天到夜总会去泡她们!
43.宿舍一哥们看A片走火入魔了。这天,一同学从家带来几袋水果,偶嘴馋,边抢边说:“哇~这香蕉好大,偶要偶要!”
那哥们瞥了一眼,冷冷道:“欧美特大号。”
偶无语,转过头又说:“哇,这雪梨也好大呀,偶要偶要!”
那哥们又冷冷道:“是的,38D的。”
44.现在学校的管理太人性化了——楼下黑板上写着:1983.11.11,今天是苍井空的生日,各宿舍可举办纪念其诞辰25周年的影
展活动。
45.腾讯校园招聘,HR:请问你经常使用我们公司的产品吗?
MM:是的。
HR:那能把你的QQ打开吗?
MM:可以。
HR:我考!连一个太阳都没混上,你怎么能说经常使用我们公司的产品呢?!!
MM:%¥@#@**……#@!@#¥%……&——+
46.mm相机落后座上了,好心的司机赶忙冲她喊:“妹妹,你相机!”mm脸一红,扭过头来骂道:“你才像鸭呢!”
47.一女同学肩膀扭了,于是她拉着两个室友想找个专业按摩的地方护理下。因为从来没去过这种地方,所以姐妹三一头撞进街
边的一间小红屋里。孰料,身着性感的寝室某妹妹竟正坐在屋里沙发上看电视,她惊讶得打量姐妹三半天,诺诺道:“你们…你们
是来应聘的吗?”
48.中午在家睡醒后吃了俩桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午聊天,有个同学说:“你丫怎么那么恶心
,拉完屎粘手指头上了也不擦喽!”我说不是屎,是中午吃桔子搞的,说完还唆了唆手指。没过两天惨了——全校都知道我们学校
里有个拉屎用手指头擦屁股,等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……
49.妖艳女:能让个座儿吗?我是个孕妇~
清华男:哦,好,你坐。
妖艳女:谢谢!
清华男:冒昧问一句,你怀孕几个月了?瞅你这身段不像……
妖艳女:哦,大概…大概50分钟吧!
50.图形贴(暂时欠奉)
51.大学生竞选村官,村主任就让他创作个既能普及英语又能宣传治安的节目。为了能在金融危机下有份工作,大学生是绞尽脑汁
,冥思苦想了一晚上。第二天,村里那是炮竹声声,锣鼓喧天,大学生边打鼓边领村民RAP道——
don’tdon’tdon’tdon’t抢
don’tdon’tdon’tdon’t抢
don’tdon’tdon’t抢don’t抢don’t抢don’t抢don’t抢don’t抢~~~
52.现在的金融危机太离谱了!刚才面试后,等过会再打电话过去问点事,结果没想到连面试官都给裁掉了!
53.我认识一修鞋的,他常在东城出没,所以很多年后他有个绰号“东鞋”。后来,东鞋吸毒了……~>.<~
54.在超市买完东西准备排队付款,这时,收银员对前面一人严肃地说:“女士,您这100元是假币!”
那人故作震惊状:“啊?不可能啊~这钱是肯德基刚刚找给我的!”
55.学校的报栏里贴了一则新闻,说哈尔滨某大学两名女生晚上回宿舍时被强奸,在这里警示我校女生不要太晚回去,后续报道
是学校为了息事宁人,遂将二人保送到了北大。结果没想到当晚巡逻车就看到N个穿着暴露、深夜还徘徊在校园阴暗处的女生,警察
很是费解,下车问其中一个为什么这么晚还不回宿舍,只见那女生怒目圆睁,呵斥道:“你管我干什么,考不上还不许被保送吗!
!”
56.面试ing,我:我高中时就在两个世界五百强企业工作过!
HR:这么厉害???哪两个?
我:肯德基跟麦当劳~
57.科长昨天接到一个自称是他广东同学的电话。“你猜我是谁呀?对……我在河北呢,明天办完事去看看你……”
今天早上,科长又接到那人的电话。“我找小姐出事了,你在河北有关系吗……”(正准备提汇款)科长说:“你等会来电话,我
给你问问。”过了会打给那人,“我找到朋友了,他在河北专门负责扫黄工作,你的事可以花钱摆平,不过你得先给我卡上打两万
……”
58.甲:一张民企。
乙:一张银行。
丙:一张四大!
甲乙:你大……
甲:一对四大!
乙:一对公务员!
丙:两张上海户口~
甲乙二人齐声高呼:日,这小子还有炸弹!!!
59.五一回家买票,学生:到济南有座没?
窗口:有!
学生:卧铺呢?
窗口:没有!
学生:哦,那还是来张座票吧。
窗口:没了!
学生(哭):这才多一会的功夫啊~~~
60.下午和一朋友喝茶。一个穿着华师附小校服的小男生进来在我旁边坐下,刷的一下拿了个N93来。我看了下朋友悲哀:我最
喜欢的手机都普及到小学生了还没普及到我……然后就听那小孩对着手机吼道:“我跟你说过多少遍了,不要再烦我了!我周一陪
你玩,周二周三一直到周日我还要陪不同的人的!”
(我看看朋友,朋友也看看我,巨崩溃的样子)
等了下他又说:“MD,我陪你我还要出力出精子,我陪姐姐们还有钱,你有什么啊你!”
(再崩溃)
然后又说:“别哭了,你哭个毛啊!你才四年级好不好,月经都没有来过,不会怀孕的好不好,你鬼叫个什么,哭什么啊!”
(我和朋友差点从凳子上摔下上)
然后说:“拜托,你不要觉得你和我有了关系我就要对你负责好不好?别说你不是处女,就算你是处女,你知道现在补一个处
女膜才值几个钱!!!”
(我和我朋友全翻倒在桌下)
61.QQ上,帮mm搞定一件小事。
mm:qqq
我:qqqq
mm:“qqqq”什么意思?
我:“qqq”什么意思?
mm:thank u...
我:……
62.mm穿了个耳洞,可一直没长好,总流血。今天又流了,于是我就逗她:这么总流血会不会失血过多死了啊?
mm:放屁!下面都没流死还会被上面流死?
63.甲:你女朋友小丽还好么?
乙(得意洋洋):她早就不是我女朋友了!
甲:嗯,你早该这样了,以前我就听说她跟咱们班好几个男生有染,想当年我还和她有过一腿呢~
乙(半响,压低声音):她现在是我老婆……
64.某男生在食堂里看到个ppmm,一见钟情的那种,旁边同学推他上前搭讪,他不敢。可终究没经住同学的怂恿和mm的诱惑,于
是颤颤巍巍走到mm面前,木讷且羞涩地问:“请问,你…你叫什么?”“滚蛋,我叫的地三鲜盖饭!”
65.老同学聚会,都是男生,其中A君新婚不久,于是大家纷纷打趣他。
尚同mm马拉松式恋爱+同居的B君:你可不一样啦,现在是有证驾驶了,不过千万要小心,别“搞”出人命来~
其他人:你丫无证驾驶更要小心,搞出人命来更加不可收拾!
独身的C君:我说还是走路好得多,买车要钱不说,养车更是麻烦得不得了!
这时D君刚从卫生间回来,听C君话后赶紧同意其观点:就是就是,买什么车嘛,大街上出租车那么多,要用的话伸手打一辆不
就行了?
沉默两秒钟后,众人哄堂大笑。
D君莫名其妙,无辜状对A说:大家什么意思啊?要是真有什么急事我蹭一下你车总该可以了吧?
66.表妹86年的,在房间喊:妈,你过来一下。
舅妈在厨房说:什么事?正忙着呢!
表妹提高音量:妈~~~~,过来一下!
舅妈:有什么事你就说!
表妹继续喊:妈~~~~,你要是再不过来的话我30岁前都不嫁人了!
舅妈闪电般出现~
67.倒桩考试,考评员从屋里冲出来边挥动拳头边向我吼道:“不及格!撞倒七个,你TMD是怎么学的!”
“我承认我驾驶技术差,可你也不要太夸张好不好!一共六个竿,哪来的七个!”
“那不——教练也在那儿倒着么!”
68.mm:3月5日什么日?
偶:学雷锋日。
mm(很迷茫):噢,那3月15日呢?
偶:学雷锋日完消费者日!
69.MM收到男友的短信:我们还是分手吧……怒,回复:好!
手机迅速闪来男友的电话:不是这样的,你别误会!刚才是XX借我手机发的短信,他正和女朋友闹分手呢。别挂,我叫XX过来
跟你讲啊!
MM:不用这么麻烦了,这事儿就这么定了!然后啪的一声把电话挂了。
70.带gf回寝室,见屋内没人,于是就……
刚完事就有人敲门,我暗自庆幸这人没早点来,要不破坏了我们的心情……
结果一开门发现竟然是隔壁猥亵男:快,把你刚才看的H片传给我!
我:没看啊……
他:嗯?你刚才没看吗,那谁放的那么大声?
71、
人生最高境界
:
拿沙特工资,住英国房子,用瑞典手机,戴瑞士手表,娶韩国女人,包日本二奶,做泰国按摩,开德国轿车,坐美国飞机,喝法国红酒,吃澳洲海鲜,抽古巴雪茄,穿意大利皮鞋,
玩西班牙女郎
,看奥地利歌剧,买俄罗斯别墅,雇菲律宾女佣,配以色列保镖,洗土耳其桑拿,当中国干部。
做到最后一点,前面皆可实现
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