标题:
[短篇]
无节操笑话30则
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作者:
zglking
时间:
2014-6-10 20:07
标题:
无节操笑话30则
1、到银行汇款,车临时停路边上 。为了怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声,进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:大哥,警察来了,快走啊!偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行,然后我就被五六个保安控制按在了地上…真他妈冤!不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友!
2、「我觉得你真的是发自内心的帅!」「谢谢~」「所以我都看不出来。」
3、今天在看百度知道时,有个人求有Cf好枪的扣扣帐号,说只玩玩,不盗号。我回答:求亲的银行卡帐号跟密码,只看余额,不花钱
4、周末约了一公司妹子来我家玩,一阵聊天后,我说:妹子,要不要我帮你洗个澡?妹子沉默了一分钟,开始默默的脱衣服,脱的快光时,我端着洗好的新鲜大枣从厨房出来了……
5、昨晚打雷了,男寝好多男生都沸腾了,各种叫声“打雷了,收衣服啦”“哇”最经典的在后头,在一个雷闪完后,一个孤独的叫声划破黑夜“这是我的技能!”.
6、他和她相遇在战火纷飞的年代,因为他做机密收接工作,上级特别安排了她解决婚姻问题,一个聋哑姑娘。他见到她时便深深爱上,即便她不能讲话。可他觉得正当幸福的时候,却被敌对方抓获,严刑逼供时,她哭着来看他,他吃力的说,想最后能听听她讲话,她哽咽的说:“萨瓦迪卡”。
听到这浑厚略带沙哑的男声,他喷血而亡
7、女:“我需要一个男友。”男:“我帮你找,我宿舍有个兄弟还不错。”女:“我跟他在一起,你不会心疼吗?”男:“微小说看多了吧?我跟他没什么的,你放心好了。”
8、黄晓明要过河帮妈妈送东西,可是不知道河的深浅,就去问姚明,姚明说:这河才刚刚没过我的脚。晓明又去问郭敬明。郭敬明说:不要啊,危险,上次我差点被河水卷走。晓明认真的考虑了一下,下定决心说:我还是回去穿双增高鞋吧。——摘自小学语文《晓明过河》
9、两个化学家进了一家餐厅,服务员问喝什么,一个说:H2O,另外一个人说:H2O,too。于是第二个人死掉了。
10、傍晚在小区散步,看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上,费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我,她连忙说:“孩子,我年纪大了,弯不下腰,你帮帮忙吧。“ 我说:“没问题!” 说完,双手摁住老奶奶的头,用力把她的腰压弯了下去。
11、他和她搬到了一个小公寓,只有一个洗澡间,冬天洗澡很冷。他发现,如果一个人先洗的话浴室就会暖和,所以每次他都第一个冲进浴室。他想,等她进去浴室时,至少暖和一两度吧。他不能给她舒适的生活,不能带她去高级餐厅,不能给她买漂亮的衣服,但至少,他还能给她1℃的爱情。
后来她知道了一种叫浴霸的东西,就把他甩了。
12、他伏在床边,床单被他抓的一团凌乱。 身后的男人还在缓慢而坚定地深入。 他不是第一次了,却还是无法习惯,肌肉崩得很紧。身后的男人一边抚摸着他的腰安抚他,一边深入。 当熟悉的液体在体内爆发,他终于忍不住仰起头,阳光勾勒出他性感的脖颈。
身后的男人退出后说:“针打完了。”
回到家男人觉得不对劲。他马德!医生两只手扶着我啊
13、富翁临死前把三个儿子叫到床边,给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。 富翁又给了他们两根,儿子们只能勉强折断了。 富翁给了他们三根,儿子们用尽力气也只能将其掰弯。 富翁说你们明白了吗? 儿子们说明白了,富翁含笑而逝。
随后三个儿子都出柜了
14、初三,很多男女生早恋,但是我们班上班风超好从没有, 所以班主任非常自豪,到处宣传她把我们教育的多么好。 那天,她又在办公室吹嘘,英语老师沉默半天, 意味深长地说“没有早恋,这可不是个好兆头…” 班主任愣了一下,没听懂, 然后,数学老师灰常淡定地解释到:“断背山下,百合花开”
15、一个七旬老太捡废品时捡到7000块钱,虽然又冷又饿,但毫不犹豫地将钱交给警方。办完手续后,老人不好意思地问:“我还没吃早饭,可不可以借一元买两馒头吃?”在场条子震惊了,纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。老人坚持只要一块钱。望着老人远去的背影,条子们含着热泪把7000块钱分了……
16、石阶问佛像:“我们都是石头,凭什么你受人膜拜我却遭人践踏?”
佛像嗤笑道:“你只挨了四刀就成了石阶,我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊!”
过了几天,石阶带了个同伴又找到佛像:“这是我表亲,砧板,你也给他说道说道。”
佛像:“……”
17、真假悟空打到如来处,如来沉声道:“你们如何证明自己是真悟空?”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小,纵身飞入如来掌中,对准如来手指尿了一发。如来不怒反喜,喃喃道,“还是原来的配方,还是熟悉的味道......”
18、“话说孙悟空问牛魔王老婆借芭蕉扇时的情景”
悟空:“嫂嫂,我已经在你里面了。”
铁扇公主:“你快出来啊…啊…叔叔,我受不了了… ”
悟空:“嫂嫂,我马上要出来了,你快张开嘴。”
铁扇公主:“啊…”
牛魔王在门外听后,留下一封离婚协议书,从此远走他乡.....
19、寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学曰“看你门没关,我帮你关了。”
20、我一个拉拉好友最近勇敢对她妈出柜了,她妈听到女儿说自己是同性恋后,先是嚎啕大哭,满地打滚,最后抽泣着说:“呜呜呜,你……你……你一定是没有被男人弄过,所以你还不知道男人的好啊!呜呜呜”,拉拉好友特别无语的同时,发现自己弟弟正在一旁默默的猛点头……
21、刘备正休息,帐外传来喊杀之声,关羽冲进帐来:“我们被包围了,大哥快走!”刘备大惊:“云长,你要帮我断后。”“没问题!”关羽手起刀落,床头玩耍的刘禅被砍成两截。刘备大怒:“尼玛我说的不是这个!”关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封。 “Cao!也不是这个!”刀光一闪,刘备腿间一片血红…
22、一天,汤姆开着车,途经一街道时,发现自己的朋友约翰在路边哭。于是,汤姆下车,问约翰出了什么事情?约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说,”你看那里!”汤姆看了车后,抚慰说:“没关系!车毁了再买辆新的啊!”约翰又说:“你看看车里。”汤姆看了看车里后说,“没关系!女朋友逝世了,再找个新的啊!”约翰最后说:“你再看看她嘴里…”
23、16岁,她向他表白,他拒绝了,毕业后各奔东西。他们经历了不同的爱情。26岁,人群中,他向她求婚,她问他,当初你为什么不答应。他说,我想成为你的归宿而不是初恋。现在我们才懂得什么是爱情
她说:“儿子,过来,叫叔叔。”
24、外面下暴雨,我心急如焚要去给大学的女友送伞,出门前却接到女友电话,说我哥们已经在校门口等她了。突然就很憋火。晚上他敲开我家门,我迎面就是一拳:“搞老子女人搞上瘾了是吧!”他捂住被我捣肿的脸颊,苦笑:“我他妈最想搞的人是你,下那么大雨,老子能放心让你一个人去接那娘们吗?
25、隔壁住的同学好用功,这么晚了还在背英语。可是他看起来应该很笨吧,背来背去就是oh yes、oh no、come on、baby这几个单词,真替他着急。希望他下星期能考出好成绩。
26、【放松点,别夹那么紧…我很痛!】【废话!我不夹紧点你岂不是就进来了!】【但你夹那么紧我也出不去啊…】【不行…我一放松你肯定就伸进来了!】【呜…好痛!】渔夫一手提起鹬一手提起蚌,麻利地将他们分开,边分边说:你们两个够了!不好好修炼整天玩这种游戏!你们不害臊我还害臊呢!
27、豆瓣看到一条广播,说姨妈汹涌时,姨妈巾怎么闻起来有一股小时候用过的英雄牌蓝黑墨水的味道。底下回复讨论得出:血液中有铁,而墨水的主要成分是鞣酸铁和没食子酸铁,所以二者味道相似。所以不要说女人那几天的气息是血腥味儿了,那是书香气息。
28、一年冬天,农夫发现一条蛇冻僵了,他很可怜它,便把蛇放在自己怀里。回到家发现蛇还并未苏醒,农夫便把蛇放进一个罐子之中,为了能让蛇早日康复,农夫又往罐子里放入了人参30克,枸杞子500克,熟地黄100克,冰糖4000克,白酒5000毫升。
29、一哥们发帖:小时候,如果出门在外,没有地方尿尿的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子,让把小弟弟伸进去尿。长大后,偶尔想回味一下那份童趣,却发现再也伸不进去了。不禁一阵怅然,时光一去不返,这就是残酷的青春啊。下面一神人回复: 现在还能伸进去的才残酷吧!
30、JC:喝酒了?雷人:没!JC:怎么有酒味?雷人:喝了杯啤酒。JC:啤酒也是酒!雷人:请问蜗牛是牛吗?JC:不是。雷人:请问酱油是油吗?JC:不是。雷人:新娘是娘吗?JC:不是。雷人:啤酒是酒吗?JC:不是。雷人:这不就结了!JC:……
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