标题:
[短篇]
无节操笑话30则
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作者:
zglking
时间:
2014-6-10 20:54
标题:
无节操笑话30则
1、夫妻约定把“上床”叫“上课”。一日老婆发短信给老公:“今晚上课。”老公回信:“有应酬,改自习!”老婆不悦。次日老公说要上课,老婆回:“不必了,昨晚已请家教!”
2、男子想跟妻子离婚,但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说:“妈妈老了,不漂亮了,给你换一个妈妈好不好?”女儿想了想,说:“才不呢!你妈那么老,为什么不换你妈!”
3、甲:“老同学,好久不见了,你的女朋友小芳还好吗?”乙:“哈哈,她早就不是我的女朋友了!”甲:“早该这样,大学时我就听说她跟咱班好多男生有染!”乙一脸色铁青,半晌才低声吐出几个字:“她现在是我的老婆!”
4、儿子对他爸爸说:“我很喜欢对门的美女!”老爸偷偷跟他说:“那是你同父异母的妹妹,只能做朋友。”儿子又说:“我也喜欢隔壁的女孩!”爸爸又说:“那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子:“你喜欢谁就娶谁,你根本不是你爸的儿子!”。
5、男子相亲,跟一MM在西餐厅里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境。于是男子开始扯些社会话题。男子问道:“你是如何看待房市的?”MM愣了下,脸红着说:“还是,还是不要过于频繁比较好!”
6、男子爱上一位美女,每次在远处看到那美女时,都会很强烈的勃起!所以男子一直不敢约美女出来。终于男子实在是忍不住了,打电话约美女出来,美女欣然答应了!男子怕见面时失态,于是把自己的家伙绑在了右腿上。男子来到美女家门口,按了门铃,美女穿了一身十分性感的夏装打开了门!突然,男子飞起右腿把美女踢倒在地!!!
7、女友给男友发短信:“老公你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我!在笑吗?把笑发过来!在哭吗?短信你的眼泪让我一起悲伤!”过了一会,男友短信回复道:“我在大便。”
8、公司里,一群同事正在猜谜语。男同事问:“十个男人偷看五个女人洗澡,打一成语。” (其实很多人都知道,是五光十色。但一女同事却红着脸问道:“是双管齐下吗?”
9、一男子去医院检查身体,检验结果出来了。但医院居然拿错了报告,误拿了孕妇的报告,检验结果怀孕了!男子看过报告后,迅速走到老婆面前,扇了老婆一个耳光!男子骂道:“我说我要在上面,你不干!偏偏你要在上面,这下我怀孕了!”
10、富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。女保姆因害怕惩罚工钱,于是便色诱男主人!男主人一时性起,事后便原谅了女保姆。第二天,女保姆叫醒男主人,红着脸说:“主人,我又摔碎了一个碗。”于是男主人再次和女保姆发生了关系。第三天,女保姆又摔碎一个碗,准备去向男主人认错。主人见状,抢着说:“大姐我求你了,你三天摔一个行吗?”
11、一女人抱着婴儿去看病。男医生看了看婴儿,随后摸了摸女人的咪咪。男医生说道:“奶水不足,婴儿营养不良!”女人怒骂道:“你TMD不开口先问问就摸?我是孩子他小姨!!”
12、男子在公交车上掏零钱时,不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬,不知道该不该捡起来。这时,一旁的MM说道:“大哥,你弟弟工作服掉了!”
13、今天早上赶公交上班。人超级多,听见前面有一奇葩女在大吼。
奇葩女:别挤啊,裙子都挤皱了,烦人。
回复她的大姐:哎哟,嫌挤别坐公交啊。
奇葩女:谁想坐公交啊,今天限行。
沉默五秒后,只听见一个细小的声音说:装B,哥昨天还遇见你了呢。
14、每天早晨都给老公和儿子一人一个荷包蛋,最近鸡蛋贵了,老公中午说中午在工地吃面条都有个鸡蛋的,早上不用给我煮荷包蛋了。。。偶心疼老公工作辛苦,本想甜蜜一下,突然想起糗百精神,于是偶含情脉脉的望着老公:那怎么行,你是男人,一天两个蛋不算多,一边一个,都补补,别偏了。。偏了。。。
15、一个亚洲医生来到非洲某部落工作,一天,酋长找到他,很愤怒的问:为什么我小老婆生的孩子是黄皮肤的?医生很慌张,试图解释,于是指着外面的羊说:看见没有?所有的羊都是白色的,而这只是黑色的…话未说完,酋长已经用枪顶着他的脑袋:只要你不把这件事说出去,你和我老婆我就不再追究!
16、那天坐公交车,在拥挤、嘈杂的环境里,听到了一段爆笑对话。一年轻女子:“你看你,踩到我的脚连个屁都不放。”
一男平和缓慢的说:“踩到你的脚已经很对不起你了,如果再冲你放个屁,我还是人吗?”
顿时,车厢里一片哄笑
17、菲思特从公司领薪水回家,高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时,突然给一个蒙面强盗拦住,要他交出钱来。 菲思特哀求道:“请放过我吧!我太太是不会相信我遇到强盗的。” 强盗冷笑着说:“放过你,我太太会相信我今天没有收获吗?”
18、情人节早上与爸爸的对话: “这么早起来去约会啊” “憋不住了,我来上厕所的” “上完厕所准备准备出去约会啊” “继续睡觉” “除了我之外就没有其他男的喜欢你?!” “这……”
19、一同事老婆在医院生孩子,非要叫老公陪着。生孩子很痛的,老婆拉着老公的手,痛的说老公不要,不要。谁知老公的话当场笑喷医生,老公说这会知道不要了,当初的时侯不是还说老公要老公要的!
20、MM:“这是我第一次,我怕疼!”
GG:“不用怕,我那里有点特殊,只有3厘米!”
终于,MM被GG说服了。
结果半夜,浑身疲惫的MM被紧急送医院进行抢救!
在朋友半个月的悉心照料下,MM终于能开口讲话了!
MM说:“天杀的,那是离地3厘米啊!”
21、一对情侣玩扑克牌,男的伸出双手说:一对五!女的把脚也伸出来说:一对十!男的把裤子一脱说:一对蛋!女的急得把文胸一扯说:一对尖!男的盯着犹豫一会说:你大!
22、本人老婆怀孕7个月,你们懂的 。昨晚实在熬不住了,就去敲老婆的门:你猜猜我是谁? 我知道你是谁 …… 你猜猜我想干什么? 我知道你想干什么…… 那,你猜猜我是用什么敲的门?
23、夫妻二人合伙打麻将,商量好按妻子的眼色行事。
玩牌中,妻子猛然劈开大腿,其夫见忙出八万!结果给别人放了炮!
其夫不解!
妻子大怒的喊道:我他妈要的是小鸡!
24、180平方,180厘米,180毫米......我问女友最想要哪一个?结果女友故作羞射的思考了一下,然后眼睛贼亮的说:“老头子,我想要180分钟!”180分钟....180分钟....于是这个180分钟就一直在我脑中旋转,180分,铁杵磨成针啊!"
25、一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。
于是,他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。
门卫考虑了一下说道:先生,据我所知没有陌生男子去找你妻子。丈夫开心极了。
这时,门卫又说道:去你家找你老婆的都是熟人
26、少女,少妇,熟妇有啥区别呢?我琢磨了一下,大神看对不对。少女,纯情似水,那事扭捏不好意思,男人都喜欢。少妇吧,熟知各种花样,比较放的开,男人都渴望。熟妇嘛,如狼似虎,饥不择食,我觉得是男人没几个不怕的。不要问我我怎么知道的,我只能说我现在正处于第二个阶段。
27、做点小生意,拖货差两千块,晚上回家找老婆拿。老婆让住一晚在走,工地早上赶着用就没同意直接要走,老婆幽怨的说两千块都不陪我睡一觉!
28、今天和媳妇领结婚证,前面有对情侣刚拿到结婚证,男的就问女的:你有什么想对我说的吗?女的说了一句让全场憋出内伤的话:我以后再也不用担心意外怀孕了!
29、老王出差回来,撞见老婆正与邻居的老公撕磨在一起。
他怒气冲冲的去敲隔壁的门,向邻居的太太说:"你老公正与我太太偷情。"
邻居太太骂道:"太不象话了,我们一定要报复。"
说着,邻居太太便把老王拉进房内,开始亲密起来。
就这样,连续报复了四次!
当邻居太太要求第五次报复时,老王摇摇晃晃的站起来说:"算了,我已经不恨他们了....。"
30、最近爱爱没什么激情,和老公商量着加点音乐调调情,效果不错,一天老公下班回来对我说:不想用那首歌了。问他原因,他哭丧着脸说:今天同事铃声是那首歌,我他妈立马硬了,哈哈,笑死我了
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